miércoles, 11 de mayo de 2016
viernes, 6 de mayo de 2016
Chistes Machistas
ADVERTENCIA:!mis huevos que no lo dije¡.
- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?.
- Cinco años de matrimonio.
Google es como una mujer, no te deja terminar una frase cuando empieza a sacar conclusiones y a hacer sugerencias...
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- Pues mi mujer conduce como un rayo.
- ¿Tan rápida es?.
- No, es que siempre va a parar a los árboles.
¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?.
¡Porque se necesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador!.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer?.
El Astropajo.
¿En qué se parecen las mujeres a los semáforos?.
En que después de las 12H nadie las respeta.
¿De quién es la culpa cuando una mujer choca?.
Del hombre por prestarle el carro a la mujer.
El hijo le pregunta al padre:
- Papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus mujeres hasta después de haberse casado?.
- Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas las partes.
¿En qué se parecen las mujeres a las nubes?.
En que cuando se van se queda un día estupendo.
Directamente desde su coche, los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor, que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero, que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el número secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor, que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?.
- Cinco años de matrimonio.
Google es como una mujer, no te deja terminar una frase cuando empieza a sacar conclusiones y a hacer sugerencias...
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- Pues mi mujer conduce como un rayo.
- ¿Tan rápida es?.
- No, es que siempre va a parar a los árboles.
¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?.
¡Porque se necesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador!.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer?.
El Astropajo.
¿En qué se parecen las mujeres a los semáforos?.
En que después de las 12H nadie las respeta.
¿De quién es la culpa cuando una mujer choca?.
Del hombre por prestarle el carro a la mujer.
El hijo le pregunta al padre:
- Papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus mujeres hasta después de haberse casado?.
- Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas las partes.
¿En qué se parecen las mujeres a las nubes?.
En que cuando se van se queda un día estupendo.
Directamente desde su coche, los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor, que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero, que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el número secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor, que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Chistes de gallegos
ADVERTENCIA:!ya lo dije mil veces la ostia¡.
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?.
Porque el envase dice: "abra aquí".
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?.
Porque afuera hay un anuncio que dice: "50% de descuento en pelotas".
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?.
Porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos ya no se visten elegantes cuando viajan en avión?.
Porque hay un letrero que dice: "No smoking".
- ¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?.
- Porque en la caja de pañales dice: "hasta 9 kilos".
¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?.
Con dinamita.
- ¿Por qué se divorcian los gallegos?.
- Porque cuando tienen gemelos no saben de quién es el segundo.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia...
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
¿Cuantos chistes hay de gallegos?
Ninguno, pues todos son anécdotas.
¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?.
Cagándose en la sala.
Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar:
- ¡Manos arriba!.
Mira al perro y le dice:
- ¡¡Ataque, ataque!!.
El perro se tira al suelo y empieza a patalear: ¡¡Ah, Ah, Ahhh!!.
¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?.
La foto de los padres.
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?.
Porque el envase dice: "abra aquí".
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?.
Porque afuera hay un anuncio que dice: "50% de descuento en pelotas".
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?.
Porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos ya no se visten elegantes cuando viajan en avión?.
Porque hay un letrero que dice: "No smoking".
- ¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?.
- Porque en la caja de pañales dice: "hasta 9 kilos".
¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?.
Con dinamita.
- ¿Por qué se divorcian los gallegos?.
- Porque cuando tienen gemelos no saben de quién es el segundo.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia...
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
¿Cuantos chistes hay de gallegos?
Ninguno, pues todos son anécdotas.
¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?.
Cagándose en la sala.
Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar:
- ¡Manos arriba!.
Mira al perro y le dice:
- ¡¡Ataque, ataque!!.
El perro se tira al suelo y empieza a patalear: ¡¡Ah, Ah, Ahhh!!.
¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?.
La foto de los padres.
Chistes de borachos
ADVERTENCIA: pueden ser chistes crueles, cuidado si se ofende muy rapido.
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
- ”¿Vino solo?”.
- No…con hielo por favor.
¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?.
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. En cambio, el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.
- Papá, ¡si sólo viene uno!.
Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
- ¿Pero qué te pasó?.
Y el borracho le responde:
- ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!.
Esto es un borracho que sube a su coche y exclama con cara de espanto:
- ¡El volante, me han robado el volante!
Y su mujer, sin inmutarse, le responde:
-¿Y por qué no pruebas a buscarlo en el asiento delantero?
Un amigo le dice a otro:
- ¿Sabes que Juan murió de alcoholismo?.
- ¿Tanto bebía?.
- Ya ves... lo incineraron hace un mes y todavía está ardiendo...
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
- ”¿Vino solo?”.
- No…con hielo por favor.
¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?.
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. En cambio, el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.
- Papá, ¡si sólo viene uno!.
Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
- ¿Pero qué te pasó?.
Y el borracho le responde:
- ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!.
Esto es un borracho que sube a su coche y exclama con cara de espanto:
- ¡El volante, me han robado el volante!
Y su mujer, sin inmutarse, le responde:
-¿Y por qué no pruebas a buscarlo en el asiento delantero?
Un amigo le dice a otro:
- ¿Sabes que Juan murió de alcoholismo?.
- ¿Tanto bebía?.
- Ya ves... lo incineraron hace un mes y todavía está ardiendo...
Chistes de negros
ADVERTENCIA: pueden ser chistes crueles,cuidado si se ofende rapido.
– ¿Porqué los negros siempre ganan las carreras de atletismo?
– Por que en la salida hay un blanco con una pistola.
¿ Quien se parece más a los monos? ¿Los negros o los blancos?
– Los blancos, ¡¡¡porque los negros son igualitos!!!
¿Qué hace un negro vomitando?
-Presumiendo que comió.
-Marcos tiene 3 manzanas.
Juan le roba 2..
-De que color es juan??
-Pues negro!!
La vida es como una caja de bombones, hay demasiados negros
– ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro?
¡Es el velatorio de tu madre!
– ¿No había que venir de negro?
¿Por que en EEUU entierran a los negros con el culo fuera?
– Para aparcar las bicicletas.
¿Qué cae antes, un negro o un judío?
– El negro porque la mierda pesa más que la ceniza.
Bueno eso fue todo espero que les haya gustado y denle un tremendo....¿like?...!una recomendacion¡.
– ¿Porqué los negros siempre ganan las carreras de atletismo?
– Por que en la salida hay un blanco con una pistola.
¿ Quien se parece más a los monos? ¿Los negros o los blancos?
– Los blancos, ¡¡¡porque los negros son igualitos!!!
¿Qué hace un negro vomitando?
-Presumiendo que comió.
-Marcos tiene 3 manzanas.
Juan le roba 2..
-De que color es juan??
-Pues negro!!
La vida es como una caja de bombones, hay demasiados negros
– ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro?
¡Es el velatorio de tu madre!
– ¿No había que venir de negro?
¿Por que en EEUU entierran a los negros con el culo fuera?
– Para aparcar las bicicletas.
¿Qué cae antes, un negro o un judío?
– El negro porque la mierda pesa más que la ceniza.
Bueno eso fue todo espero que les haya gustado y denle un tremendo....¿like?...!una recomendacion¡.
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